В каждом ребенке живет гениальный лингвист

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:

• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
  - Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
• - Я – папин помогальник.
• - Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
• - Мама, как прекрасно воняют твои духи!
• - Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
• - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
• - Мама, закрой мою заднюю ногу!
• - Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
• - Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
• - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
• - Сколько тебе лет?
  - Скоро восемь, а пока три.
• - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
  - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
• Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
  - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
• Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
  - Зато теперь бензин не надо покупать!
• - Ой, мама, какая прелестная гадость!
• - Ну, Оля, хватит, не плачь!
  - Я плачу не тебе, а тёте Вале.
• - Обо что ты оцарапался?
  - Об кошку.

• - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
• - Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
• - А из замужа обратно выйти можно?
• - Кто красивее - папа или мама?
  - Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
• - Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!
• В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
  - Садитесь, пожалуйста!
• Двухлетнюю Сашу спросили:
  - Куда ты идешь?
  - За песочком.
  - Но ты уже принесла.
  - Я иду за ещём.
• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
  - Доченька, чему же ты научилась сегодня?
  - Я научилась писать!
  - В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
  - Не знаю. Я еще не научилась читать.
• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
  - Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
• Настя, 4 года.
  - Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
• - Папочка, папочка, купи мне барабан!
  - Вот еще, мне и так хватает шума!
  - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
• Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
  Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?